Бабушки вместо мам – особенности воспитания

На главнуюЛента новостей2017ноябрь28 – Бабушки вместо мам – особенности воспитания

«Я все еще не могу понять, как можно не общаться со своим ребенком» - говорит бабушка, воспитывающая свою внучку – дочь своей дочери. Да, иногда дети оказываются не очень нужными для своих родителей, но бывают и другие причины, из-за которых они остаются на воспитании у бабушек, – официально называемых опекунами, - это смерть или болезнь родителей и многое другое.

Каково это бабушке заменять маму? Об этом мы поговорили с бабушками – участницами Клуба приемных родителей. Такой Клуб открылся в 2016 году при Социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних в Верхней Салде. Совместно с благотворительной организацией «Семья детям» при поддержке Компании «Боинг» специалисты оказывают в Клубе психологическую помощь  приемным родителям и опекунам,  проводят групповые мероприятия,  лекции о воспитании  детей. Зачем нужны эти мероприятия мы расскажем через истории двух бабушек. А также попросим психолога отметить особенности воспитания детей бабушками.

Марина начала воспитывать внучку, когда ей исполнилось 7 месяцев
Я увидела, что моя дочь не хочет воспитывать ребенка. Она была с ней до 7 месяцев, а потом начала уходить из дома и оставлять ребенка на меня: сначала на один день, потом на неделю, потом на месяц. Потом она ушла совсем. Прошло уже 9 лет, порой мы общаемся. Она может позвонить, иногда всего один раз в год, узнать, как мы живем. Другая моя дочь – старшая - звонит каждый день и мы всегда о чем-нибудь да разговариваем. Но с младшей почему-то не сложились отношения. Не понимаю, как такое могло произойти в одной семье. 
Сейчас у меня есть трудности с внучкой из-за большой разницы в возрасте. Мы росли совсем в разное время, поэтому иногда мы не понимаем друг друга и становится тяжело. Мы были совсем другими детьми. Особенно тяжело, когда Саша ходит в гости к своим подругам, возвращается домой и просит, чтобы у нас было то же, что и у них. Но я не иду на поводу, я очень строгая на этот счет, думаю, что если сейчас как-то дам слабину, то потом будет хуже. В то же время чувствую, что часто бываю не права. 
Во многом я стараюсь советоваться с моей старшей дочерью, с которой мы хорошо поддерживаем отношения, например, как одеться правильнее внучке. Ей нравится яркие вещи, а мне скромные, и моя дочь объясняет мне, как быть в этом отношении. 
Но внучка для меня – это как глоток воды – благодаря ей я постоянно пересматриваю взгляды на жизнь, как-то перестраиваюсь, меняюсь. 
Вы спрашиваете, хвалю ли я себя за то, что сделала, ценю ли? Я не считаю, что это подвиг взять внучку на попечение. Но особенно тяжело было в первый год. Я была просто не готова, мне было около 50 лет, я не знала, как я буду, я испугалась. Поддержки извне не было. Только сейчас у меня появилась возможность ходить в Клуб приемных родителей. На Клубе я поняла, как бы я ни хотела блага для своего ребенка, своей строгостью я этого не добьюсь. Ребенку нужно просто помогать, если он не справляется, больше хвалить, любить, объяснять. Раньше в моей семье обнимашек было очень мало. Я знала, что мама любит, но ласки было мало. А сейчас я вижу, что мой ребенок сомневается, она всегда хочет, чтобы я говорила ей, что люблю. Я считаю, что сейчас столько боли в жизни, поэтому нужно постоянно проявлять и показывать свою любовь ребенку, чтобы она чувствовала себя не одинокой, чтобы чувствовала, что ей помогут в трудную минуту. Чтобы она была уверена, что не потеряется в этом мире. 
Еще меня влечет в Клуб опыт других людей, для меня важна и теоретическая информация и разбор случаев. Здесь я встретила одну мою знакомую, у нее уже взрослый внук и сейчас она его воспитывает, его мать почему-то взяла и ушла. Также в классе моей внучки есть ребенок, от которого ушла мама. Что такое происходит в семьях, я не знаю. И нужна помощь. Поэтому я хожу в Клуб. 
Галина Алексеевна, воспитывает внучку с 5 лет
Десять лет назад у моей внучки умерла мама, а потом отец: с мамой случился несчастный случай, а папа ушел из жизни из-за сердечного приступа. С того времени я воспитываю ребенка.
У меня никогда не было проблем с внучкой, меня это и радует, и удивляет. Вот многие жалуются, что трудно бывает, но у нас было хорошо. Были разногласия из-за того что внучка ленилась учиться, я иногда ее поругивала, подталкивала к учебе - в пример ставила маму, потому что та была отличница в этом плане. А так разногласий у нас не было. Есть много доверия. Даже сейчас в свои 16 лет она свои девичьи тайны до сих пор мне рассказывает. 
Как мне удавалось избегать конфликтов и трудностей? Возможно, на стабильные отношения повлияло, что у нас все было всегда вместе. Все согласованно. Я всех детей своих воспитывала одинаково - у меня еще есть старший сын и дочь. Они мне помогали воспитывать внучку, пока сама не начали взрослую жизнь. Также внучка видела, как я к своим родителям относилась, вот у меня отцу 90 лет, я к нему постоянно ездила, заботилась. По первому зову мы друг другу помогали, и всегда я с собой внучку брала, она видела эти отношения в семье, на них росла. Дедушка с ней много делился своими воспоминаниями из детства, как он воспитывался в детском доме. Она видела наши взаимоотношения, в которых не было нравоучений, чего-то специального. Видимо жизненные ситуации и реальные дела нас всех учили. И дети всегда шли мне навстречу, и я их никогда не ругала, по мере возможности всегда все вместе и в работе, и в увлечениях. Дети захотели куда-то поехать, я всегда их поддерживала, что-то захотели сделать - давайте. Может быть, из этого все складывалось. Мы всегда договаривались и старались делать так, чтобы каждому было хорошо. 
Семейными традициями мы тоже поддерживали отношения - мы очень любим путешествовать, сейчас я перестала работать и средств уже не хватает, но раньше мы всегда ездили на бардовский фестиваль «Зеленая лампа» в Антоновку. По родному краю любили ездить с палатками, с рюкзаками. 
Я совсем не ощущаю разницу в возрасте с внучкой, да и с дочерью моей, мне кажется, что я с ними со всеми рядом, и поэтому я молодая шустрая. Они мне говорят: «Бабушка, ты такая энергичная. Откуда это?». А они сами меня заряжают. Все естественно по жизни идет. Внучка большая радость для меня. Я знаю, что живу для нее. Мне ее нужно поднять, выучить, замуж выдать и внуков дождаться. Она моя родная и мои заботы о ней продлевают мне жизнь, я ощущаю, что мне некогда стареть. И у нее ко мне благодарности много. В любой момент мы с ней. Общение с ней –одно из самых дорогих для меня. 
Еще я никогда не боялась никаких житейских трудностей. Надо не бояться трудностей, разговоров, конфликтов, пересудов, это все можно потихоньку решить. Нужно находить общий язык с детьми, идти на встречу, постоянно с ними разговаривать и, возможно, в какие-то моменты нужно приспосабливаться к детям, чтобы не только они к нам, но и мы к ним. Чтобы им было комфортнее. 
Сейчас внучка проходит врачей и специалистов, чтобы поступать в медколледж, она хочет быть врачом. Она меня просила, чтобы я с ней была везде, помогала ей. Именно на этом этапе мне очень помог Клуб приемных родителей - у внучки был страх, что она от меня сильно отлучится, когда пойдет учиться. На Клубе мне подсказали, как с ней поговорить на эту тему. Как настроить. Сказали, что на первое время можно переехать с ней чуть-чуть пожить вместе, чтобы она знала, что я могу в любой момент ей помочь. Так потихоньку ее вводить в самостоятельную жизнь. (Примечание автора: сейчас бабушка и внучка вместе переехали в Каменск-Уральский: внучка учится, бабушка устроилась на работу. Говорят, что у них все очень хорошо).
Может показаться, зачем я хожу в Клуб, ведь у меня и проблем-то особых нет. В Клубе приемных родителей мне нравится с женщинами общаться, слушать их истории, я всегда здесь беру для себя что-то новое. И сама могу что-то посоветовать, подсказать другим участникам. Ко мне иногда подходят женщины, задают вопросы и мы рассказываем, у кого как. Интересно слушать мнение других. Но, в целом, я не хочу пропустить чего-то важного, что здесь говорят.
В Клуб просто обязательно нужно ходить приемным родителям особенно тем, у кого есть проблемы. На мой вопрос о том, как подготовить ребенка жить порознь, специалисты подготовили целую программу для всех. Это не был просто ответ на один мой вопрос лично. Была целая встреча этому посвящена. Можно подойти к психологам с любым вопросом, если не сразу готовы будут говорить на какую-то тему, то обязательно ее раскроют в следующих встречах. Я на каждый Клуб хожу, редки случаи, когда я пропускаю. 
Мнение Александры Мелях, психолога «Семьи детям»
Чтобы бабушка оказалась на месте мамы в семье должна случиться серьезная беда, которую ребенок и бабушка переживают вместе. Помимо последствий этого события, семьи бабушек-опекунов встречаются с разными трудностями. Во-первых, когда бабушка одна, она не может обеспечивать на пенсию ребенка и себя так, как обеспечивали бы семью работающие родители. Второй пласт проблем – это конфликт поколений. Бабушки воспитывались в ситуации приоритета общественных интересов над личными, а дети сегодня живут в культуре, где нужно жить для себя. Это тяжелый ценностный разрыв, бабушкам очень обидно и больно думать, что они вырастили внуков неблагодарными. Если прибавить к этому, что бабушки часто, не умеют думать о себе, видеть и учитывать собственные потребности, заботиться о себе, расслабляться, понятно, почему они выдыхаются. И здесь мы пришли к третьему пласту проблем – эмоциональной истощенности бабушек, которая часто возникает из-за чувства вины за то, что произошло с родителями ребенка, за то, что они не справились с воспитанием. Они переживают горе: потерю своего взрослого ребенка, независимо от того, погиб ли он, попал в тюрьму или страдает от зависимости; потерю личной свободы и часто  потерю своих друзей-сверстников, занятых решением совсем других задач. Они одновременно пытаются понять, что они сделали «не так», что привело детей к асоциальному образу жизни, и что они должны сделать, чтобы уберечь внуков от той беды, жертвой которой оказались его родители.
Все эти проблемы обостряются еще больше, когда ребенок становится подростком, потому что бабушка стареет, а ребенку в этом возрасте нужен устойчивый взрослый, которым бабушка быть не может. 
Клуб, который был организован в СРЦН при участии благотворительной организации «Семья детям» действует, как мягкая сила.  Он поддерживает, дает информацию, налаживает коммуникацию, отвечает на вопросы, решает образовательные задачи. В Клубе мы помогаем сузить поколенческий разрыв, говорим про проблемы в школе,  трудности подросткового возраста, разбираемся, как с ребенком обсуждать разные «неудобные» темы, говорим о том, как сохранять силы и ресурсы, как оставаться ребенку бабушкой, выполняя материнские функции и многое другое. 
Несмотря на все проблемы, которые есть у бабушек в воспитании своих внуков, безусловно лучше, когда бабушка воспитывает ребенка, а не детский дом. Особенно хорошо, когда у нее есть система поддержки от родственников. Плохо, когда бабушка пытается справиться с воспитанием одна,  а вокруг нее нет социальной сети. Здесь опять же очень хорошо работает Клуб, потому что он способствует развитию контактов, дает посмотреть на ситуации с разных сторон, пообщаться с другими бабушками  и приемными родителями. Возникает поддерживающая среда, где работает главный механизм: да, у меня плохо в семье, но есть те, кто заинтересован в том, чтобы меня поддержать, и от этого становится легче. У нас в процессе встреч новые участники обменялись контактами с теми, кто ходит давно, чтобы поддерживать связь и между встречами. 
Отметим, что  первая встреча в Клубе приемных родителей состоялась в 2016 г. Важно, что за полтора года сопровождения клуба тренерами «Семьи детям» количество участников увеличилось, и состав их стал более устойчивым. Всегда есть основные участники, которые бывают каждую встречу и поддерживают новых участников. Так же на встречи Клуба стали приходить будущие приемные родители. Специалисты СРЦН и «Семьи детям» приглашают приемных родителей и опекунов приходить на встречи Клуба и получать поддержку, ведь она оказывается бесплатно. Справка по телефону +7 (34345) 41659
Как Вы считаете существует ли насилие в детском доме?
да
Не знаю
нет
 
  Результаты голосований